“樟脑丸公主”

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时隔两个月才回来写日志，这期间除了无尽的忙碌奔波然后就是令我无语的混杂状况，今天钱包被偷是我这近一年来倒霉的“巅峰”吗？我也不确定了。

说起来有点不可思议，我曾那么地向往电视幕后的工作，觉得会很有趣，能看到很多人不了解的幕后故事，接触到很多名人，并且那能跟我钟爱的娱乐沾边——大学毕业的时候我曾经以为我就要和自己的梦想永别，我甚至曾经暗示自己：或许，那就是个“梦”想，是“梦”而不会成为现实。然而，我错了，或许我的钟爱真的让我有做那一行的一些天分，虽然打了擦边球，进的是“湖南卫视”旗号下的青海卫视，但是工作本身也还是值得炫耀一番，至今我也会暗想，如果那里成功了，我会不会为放弃了成为元老的机会而后悔呢？不过，事实比较无奈，由于现实跟理想的差距，由于我还不成熟的心智种种原因下，一番纠结后我还是选择了放弃，就此跟我向往并已经取得的机会说了拜拜，也许别人很难理解我为何做此决定，甚至此刻的我也不明白是不是真的到了完全不能挽回的地步？不过，事已至此，我能有机会回广州，过去的不要再多想了吧。

接下来，事情的发展完全就是一出洒狗血的电视剧，一切都围着琐事展开，其中的纠纷、不快不可避免，我以1000元的代价选择了一走了之的轻松，当我也在为下一步迷茫的时候，突然间曙光照了进来，我以为否极泰来，谁知道刚放心没多久就又出了岔子。

工作有了着落，好事，搬到广州又是件麻烦事，但是我还隐约想着自己闯一闯，如果可以让同学帮帮忙，一切可以搞定的。好吧，先放心，回家休整，在最佳状态开始在广州的新生活——可就是人算不如天算，回来第二天钱包被偷，要命的是我几乎所有重要的东西都在里面：身份证、银行卡、现金、交通卡……我无语。其实心里不断再问：我到底为什么变得这么倒霉？不到十天前一张五十元的充值卡也就那样白扔了，昨天拿出来的一百块我还特意放回了钱包，现在的我身无分文。

爸爸电话里火气很大，“你怎么老是这样？”现在想起来我还是忍不住眼泪打转，我错了？！好吧，这个时候我又想起了自己的蠢事，下火车一激动丢了笔记本电脑和手机，丢的精光，这次一样，而且后续的麻烦更大。闫婕说其实还是怪我自己太大意……嗯，好，是吧。她说我该理解爸爸发火，那他理解我心里的压力吗？——从找工作的奔波，到工作后的继续不安分，最后我辞了职，亏着本离开了长沙，好在我又找到了另一个机会，在还不断接受者父母经济的扶持的同时我心里真的不断在怪自己是个“赔钱货”，当别人可以用自己的能力为父母做些什么，至少不再伸手向家里要钱的时候我却还不断捅出篓子让他们为我操心。这次回家，我是想调整心态的，终于有了能安稳的迹象，我也想这次奔波是最后一次让他们破费，我工资卡的钱这些天花几百够了，剩下的可以去广州租房子用。谁知道钱包就这样丢了，一切美好的设想灰飞烟灭，我自己麻烦缠身，爸妈又要为我操心了。

不敢再想我已经多大年纪了，不敢比较别的同学或同龄人已经在为家里做着什么，我的现状实在不堪。是的吧，他们有理由对我的失误表示不满。可是，我也不好过啊！

我真的不知道一向顺遂的我怎么会变得这么倒霉，工作不顺，经济上一直不断损失，一事无成，还要出现这种低级的错误。我也开始怀疑自己了，我真的有问题吧？我并不是一个能让大人放心的人，而曾经的我都自以为是了？去到广州的一切筹备又是一场挑战，我这样的情况其实根本应付不了吧？……不是别的，想到爸爸的语气和话，想到自己的经历，我都嫌弃自己。怎么再次开始？

当我以为到了绝境，却接到一个希望的电话，当我开始憧憬新的起点，却又被狠狠重击，那通电话难道还不是转运的开始？而我的离开也还不是倒霉的结束？天哪，为什么会这样？